Уже долгое время вокруг меня не было людей с которыми я могла бы поговорить, но потом я пришла, скажем, в новый коллектив. Рядом со мной появились две девушки, которые потом стали моими подругами, для меня очень важно что бы мы именно признавали, так сказать, что мы друзья, а то в было такое что «дружишь», а потом тебя говорят:«Ты что! Мы с тобой не подруги! Ну мы просто общаемся, но мы не подруги.» Наверно из-за этой «детской травмы» для меня очень важно подобное признание. И эти девушки именно признали меня. Теперь я смело называю их подругами не опасаясь за то что это не так. Это делает меня даже немного счастливой. Но важно то что у одной из них парень о котором она постоянно говорит. И как-то я с ним(ну и вместе с ней конечно) встретилась. И тогда странно для меня было то, что он меня сразу узнал, а я ну не помню его и все тут. А поняла я откуда он меня узнал только когда она назвала его фамилию. В этот момент я в который раз поразилась тому, как тесен мир! Я знала это, но все таки — КАК ОН ТЕСЕН! Оказывается этот парень учился в моей школе, но самое главное что мне он ужасно нравился в 7 классе(сам он был в 9) потом он выпустился, и мое влечение улетучилось так же быстро, как и появилось. Мне тогда все казалось, что он смотрит на меня, поэтому я начала чаще краситься и одевать более женственные вещи, оказалось он действительно смотрел… Хах. Я все думала как же выглядит его девушка, если такова имеется, оказывается вот так.

И вот они расстались. Они встречались больше полугода. А конец один. Почему? Почему так всегда получается, сколько бы люди не стречались или жили как супруги, почему они всегда расстаются? Неужели их интересы или жизненные цели, то что было у них общего, так меняются или теряются что они не могут больше рядом существовать. У меня не было отношений, и мне трудно понять. Что чувствуют люди при расставании, но даже мне было видно что ей очень плохо. Полтора года совместных встреч радостных и грустных моментов, ярких воспоминаний все омрачилось серой пеленой, как дождевой тучей летний пейзаж. Кусок жизни должен быть просто выброшенным, стертым из памяти потому что так будет легче перетерпеть боль. Но если люди всегда расстаются, выбрасывая из памяти моменты жизни, то что же им остается в конце?

Проснувшись сегодня утром, хотя, хах, какое утро, было уже где-то часов 12 дня, но у меня когда проснулась тогда и утро. Так вот проснуться таким «утром» было более чем замечательно потому что я наконец выспалась.  До каникул ещё далеко и сегодня суббота, но открыв глаза мне показалось что сейчас лето, именно лето и поэтому не важно какой день недели. А все почему? В спальне у меня оранжевого цвета шторы и хоть и сейчас на самом деле зима, но уже светло и свет проходивший через эти шторы был таким же мягким как теплое летнее солнышко. На некоторое время я действительно поверила что сейчас лето, отчетливо представив что когда я выйду из спальни зал будет наполнен солнечным светом и будет работать вентилятор обдав меня легким ветерком с другого конца комнаты. Но большее летнее впечатление производит на меня кухня, а именно ее разница между ее зимней и летней. Зимняя кухня скучная и даже угнетающая т.к. в это время суток уже выключены лампы и лишь тусклый, отраженный от снега свет из окон освещает маленькую комнатку – на меня это навевает грусть, поэтому лежа в кровати я после летнего зала представила выход в летнюю кухню. Ах, какая же все таки это большая разница: все кухня покрыта таким приятным желтым светом что делает ее более объемной, на самом деле наверняка в 12 часов дня уже достаточно жарко, но я представляю что не жарко и не холодно, такое бывает в начале июня или даже середины мая, самое главное отличие это открытая дверь в проеме которой легко покачивается недавно повешенная белая занавеска, за которой видно что на улице давно ожила природа и зеленые ветки большого ореха качаются от ветра, от этого их тени бегают по крыльцу и двору. Такая погода манит меня, встав прямо с кровати, не умываясь выйти во двор. И я чувствую как во дворе намного прохладнее чем дома, я прохожу вглубь садика и сажусь на своё излюбленное место в это время залитое солнцем и просто согреваюсь. Закрываю и глаза и чувствую как приятное, теплое чувство умиротворения, что ты часть окружающего мира и самого воздуха, разливается по всему телу с головы до ног. Задумавшись об этом я совершенно забываю что всего лишь представляю все это и вспоминаю лишь тогда когда почти уснула, наверно ещё на пол часа…

Ээм, ну что сказать… Просто давно(с самого детства) хочу вести дневник, но пока пишу либо забываю о чем хочу написать, либо рука устает. Так что постараюсь хоть блог вести, хотя и в Вконтакте это считается высшей формой или стадией одиночества, но меня мнение большинста мало когда волнует. Да и к тому же человеку надо хоть где-то выражать себя, хоть где-то быть настоящим.