Пишу, как обычно, после вечерних раздумий.

Два дня подряд тупо играла в сис и в перерывах пила чай, смотрела аниме и сидела в вк.

К концу второго дня я, кажется, потяряла себя, свои чувства и сама наверно потерялась. Видимо это все таки правда, правда что компьютеры высасывают из нас энергию иначе как объяснить это мое состояние? Я не могу его описать, так точно как это было, но я думаю все его узнают:

Ты не устал физически — ведь ты ничего не делал, у тебя, разве что, шея болит или спина, в голове как буд-то что-то жужжит или шипит — это в ней застял звук работы процессора, ты начинаешь чувствовать что очень мало дышишь, и воздух какой-то… не кислород, а буд-то углекислый газ, буд-то ты в полной людьми небольшой комнате, подташнивает — это из-за того что ты прересмотрел все новости в вк по несоколько раз — одно и тоже, одно и тоже… везде одно и тоже, хочется чего-то свежего — включаешь музыку, но ее звуки не долетают да сознания, тухнут где-то на середине уха в тошноте новостей, начинается нервный тик: постоянно меняешь позу сидения то правую ногу на левую закинешь, теперь поменяешь, то откинешься на стуле, поднимешь ноги на стол, опустишься, положишь голову на руку, стучишь пальцами по столу, руки возле лица, на столе, на клаве, на лице и опять. Кто-то заходит в комнату, выходит, ничего особенного, но хочется на него наорать. Выключаю вк, запускаю симс, играю, играю, играю, все хорошо, но не покидает чувство что ты что-то забыл сделать, очень важное, и последствия не сделанного сейчас тебя настигнут, вот сейчас, сейчас. Усиливается нервный тик, из за него ты даже как бы играешь быстрее, неосознанно оглядываясь по сторонам и сохранясь через каждый 5-10 минут. Хватит! Все! В ванну, идешь умываться. Холодная вода — небольшое убежище, ненадолго спасает тебя, помогая сделать глубокий вдох, потом идешь на кухню, наливаешь чай, чего-то не хватает. Чего? В голове по-прежнему жужжит процессор, но, нет… чего же нет… нет ни одной мысли! Что, разве всегда так было? Разве всегда, наливая чай, у тебя не было ни одной мысли? Нет! Они всегда были со мной. Мои мысли, мечты, мой мир, но где они, где все это? Почему вы покинули меня, или я сама вас выгнала? Процесс размышлений прерван, и ты, как бы от 3-го лица видишь, что твое тело идет с чаем обратно к компу. Опять, зачем? Не хочется, но зачем ты тогда идешь туда. Не знаешь, но все же идешь.

Так я сижу до ночи, пока мама не начнет укладывать младшего брата. Чаще всего они меня бесят, но сейчас они — освободители! Вскочить бы радостно и побежать на кухню, но мои глаза буд-то прикованы к монитору и ещё прошу у мамы ещё 15 минут. Но этот долгожданный момент изгонения меня от компа наступает! Счастье, вроде бы, или нет, скорее нет. Пациент скорее жив чем мертв — вот идеальное вражение для описания моего состояния на тот момент.

Я чувсвтую что ничего не чувствую.

Тот самый момент, когда я ничего не хочу.

Мне не все равно!

Или все равно?

Тогда может я все таки хочу?

Нет не хочу...

А может?..

Сомнения, со мной остались одни сомнения. Обычно, когда все укладываются спать, а я сижу одна на кухне, у меня много мыслей, я переигрываю ситуации, которые случались со мной, думаю как бы я поступила на месте героя книги или аниме, отсюда следует новая идея, идея моей фантастической жизни и я как бы пишу роман в голове — вдохновение, именно его я ощущаю. Но не в этот раз. В это раз все это ушло в небытие и со мной остались только сомнения, сомневаюсь во всем. Понимая это я стараюсь не трогать, не думать на те темы, над которыми обычно задумываюсь, над которыми я уже вывела выводы, ведь я начну в них сомневаться, поэтому я тупо сижу. Сижу, прижавшись к холодильнику, аболютно ни о чем не думая. Мне кажется я растворяюсь в пространстве и, что бы не стать частью холодильника сосредотачиваюсь на своем состояния. Хорошо — жужжание в голове уходит, становится тише. И в этот момент я поняла почему меня преследовало чувство что я не сделала что-то важное — я не прожила этот день, а карой моей стало лишение меня личности.

Это осознание, кажется, добило меня. «Спать. Утром все будет хорошо, надеюсь. Надюсь я вернусь к себе»